Многие люди, сталкиваясь с таким прекрасным состоянием как любовь, со временем начинают задумываться эмоция это ли? В этой статье мы выясним, является ли любовь эмоцией или действием. Мы также поговорим о предубеждениях в отношениях и о разнице между влюбленностью и пребыванием в любви.
Любовь - это эмоция или поведение?
Эмоции — это как погода, они всегда меняются! Любовь — это сложная эмоция, которая включает в себя множество элементов. Существует 5 стадий любви. Некоторые исследователи считают, что любовь — это самостоятельная эмоция, а другие полагают, что любовь включает в себя все основные эмоции. Когда мы любим, мы можем чувствовать радость, грусть, гнев, удивление, стыд, часто все одновременно.
Каким бы замечательным ни был спутник жизни, какими бы прекрасными ни были отношения, первоначальные чувства любви будут меняться. Однако это не повод для беспокойства, потому что эти чувства не исчезнут безвозвратно, они будут появляться и исчезать снова и снова, они будут постоянно меняться.
Этот процесс происходит с каждой эмоцией, которую мы испытываем, говорим ли мы о тревоге, депрессии, стыде. Ни одна эмоция не остается навсегда неизменной. Что касается интимных отношений, полезно помнить, что любые отношения включают в себя, помимо прекрасной, очаровательной, увлекательной части, еще и дозу боли и стресса.
Эта мысль противоречит посылу фильмов, романов, звезд, поэтов и детских сказок, которые заставляют нас верить, что существует идеальный партнер, подходящий почти со всех точек зрения, если не со всех, человек, который ждет каждого из нас, и что без этого человека мы недостаточны, неполноценны и обречены на жизнь второго плана. И если мы найдем этого человека, то влюбимся и останемся влюбленными навсегда без усилий и заботы об отношениях.
Предвзятое поведение к отношениям
Влюбиться легко, остаться влюбленным — настоящий вызов! Существует множество убеждений, которые саботируют наши интимные отношения. Первое убеждение заключается в том, что для каждого из нас существует идеальный партнер. Некоторые из нас осознают абсурдность этой идеи, но, тем не менее, нам трудно от нее отказаться.
Нам трудно, потому что мы часто сравниваем нашего партнера с идеальным или между тем, что мы знаем о нашем партнере (в рамках отношений) и тем образом, который нам представляют другие, из-за сравнения нынешнего партнера с бывшим, с которым у меня были отношения, но они не сложились, и т.д.
Однако отказ от этой идеи не означает, что если мы находимся в отношениях, то должны быть довольны ими как есть, смириться, даже если эти отношения нас не удовлетворяют.
Я предлагаю не смиряться с тем, что у нас есть, только потому, что, возможно, мы не найдем ничего лучшего. Скорее, давайте заглянем внутрь себя и осознаем последствия этого убеждения, а также страдания, разочарования, фрустрацию, которые мы испытываем, проследим за всеми суждениями, которые мы делаем о нашем партнере и отношениях, и проследим, как они влияют на нас. Это поможет иметь те отношения, которые мы хотим.
Второе убеждение относится к тому, что партнер «дополняет меня». Если мы верим в это убеждение и действуем с точки зрения того, что мы неполноценны без нашего партнера, то мы создаем идеальные условия для целого ряда проблем.
В итоге мы станем зависимыми, будем цепляться за партнера, бояться остаться в одиночестве (что, конечно, не способствует развитию здоровых и жизненно важных отношений) или будем вести себя иначе, что вредит отношениям.
Конечно, это не означает, что в отношениях мы должны быть на 100% независимы. Такой вариант тоже не является полезным. В успешных отношениях существует взаимозависимость, а не зависимость или независимость. Для того чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности, им необходимо знать, что они могут положиться друг на друга.
Каждый из нас завершен еще до того, как вступает в отношения. В отношениях у нас есть возможность поделиться своими качествами, способностями, знаниями и имуществом на благо себе и отношениям.
Третье убеждение заключается в том, что любовь должна быть легкой. Это убеждение сопровождается рядом мыслей, таких как: «если бы они меня любили, то знали бы, чего я хочу», «если я должен заботиться об отношениях, чтобы они работали, значит, мы не подходим друг другу» и т.д.
Это довольно интересно, потому что если мы остановимся, чтобы поразмышлять, то обязательно осознаем всю бессмыслицу этого убеждения. Когда мы живем в интимных отношениях в течение длительного периода времени с другим человеком, мы неизбежно обнаруживаем, что у него:
- a) разные эмоции, чувства и мысли;
б) разные интересы;
в) разные ожидания относительно домашних обязанностей, секса, денег, религии, воспитания детей, праздников, баланса между работой и личной жизнью, а также того, что значит качественное время;
г) разные стили общения, переговоров, самовыражения;
д) разные реакции на вещи, которые вызывают у него радость, печаль, отвращение;
е) разное сексуальное желание, разный уровень энергии;
ж) разные стандарты чистоты и порядка;
з) друзья и родственники, которые нам не нравятся;
и) пожизненные привычки, ритуалы, которые нас раздражают; и многие другие аспекты истории жизни.
И тогда любовь должна быть… легкой!
Отношения — это не просто, потому что они требуют общения, переговоров, компромиссов и очень большой дозы принятия различий; они также требуют большой открытости и выражения личных желаний и потребностей в напористой форме, а в некоторых ситуациях (когда наше здоровье или наши кардинальные ценности находятся под угрозой) — категорического отказа от достижения компромисса.
Конечно, во многих отношениях партнеры имеют много общего, говорим ли мы о ценностях, увлечениях или других аспектах. Однако, независимо от степени сходства, различия все равно будут. И некоторые из этих различий станут вызовом для отношений.
Четвертое поверье говорит о «бесконечной любви». Существует ли такая вещь? Ответ зависит от того, как мы определяем любовь!
Это зависит от того, как мы определяем любовь! Если мы определяем любовь как эмоциональное состояние, которое содержит смесь эмоций, мыслей и ощущений, то ответ — нет. Эмоции не длятся очень долго. Как облака постоянно меняются, сжимаются, расширяются, а затем появляются вновь, так и наши эмоции.
Таким образом, пока мы определяем любовь как эмоцию, она не может быть бесконечной. Необходимо уточнение: в начале отношений чувства любви гораздо более интенсивны, длятся дольше и легче возвращаются в наше внимание.
Это происходит потому, что когда мы влюблены, мы словно находимся под воздействием наркотиков. Мы находимся под воздействием эндогенных нейротрансмиттеров, которые влияют на наше восприятие и поведение.
В мозгу влюбленных наблюдается повышенное выделение допамина, норадреналина, тестостерона и серотонина. Под воздействием этих веществ наблюдается приостановка рассудка. Это происходит потому, что природа хочет, чтобы мы производили потомство и увеличивали разнообразие генов.
Повышенная секреция дофамина фокусирует наше внимание на вознаграждении, вызывает желание снова и снова возвращаться к тому, что делает нас счастливыми. Норадреналин удерживает наше внимание на человеке, которого мы хотим, который нам интересен.
В период влюбленности также наблюдается снижение уровня серотонина. Серотонин очень хорошо справляется с тревогой и навязчивыми идеями. Поэтому такое снижение связано с тем, что мы не забываем о человеке даже после окончания встречи, чтобы не забыть его.
Прибыв домой, наш ум сосредоточивается на любимом человеке, на его положительных сторонах, что побуждает нас, в связи с повышением уровня дофамина, к новой встрече. Таким образом, тревога является важным элементом установления отношений. Без этой составляющей отдаление от партнера будет означать забвение или расставание.
Когда этот период проходит, у нас возникает ощущение потери, и мы легко можем сделать вывод: «Поскольку я больше не испытываю прежних чувств, это означает, что он не тот партнер и что мне следует поискать другого». Люди задаются вопросом, находит ли вас любовь, когда вы меньше всего этого ожидаете, потому что любовь нельзя найти по собственному желанию.
Является ли любовь эмоцией?
Я писал выше, что мы можем относиться к любви как к эмоции, и это дает нам одну из характеристик эмоций, а именно тот факт, что они постоянно меняются. Но мы можем относиться к любви как к действию или поведению.
Если мы делаем это, то привязываем свое поведение к нашим ценностям относительно того, с кем мы хотим быть в отношениях. Если мы делаем это, то любовь бесконечна, независимо от того, какие ссоры и обиды возникают. Не отчаивайтесь в том, что кто-то вас полюбит.
В заключение хочу сказать, что важно помнить, что когда мы готовимся к вступлению в отношения или уже находимся в отношениях, нужно помнить о влиянии нездоровых убеждений на наш взгляд на супружескую жизнь, а также о том, что любовь подобна волне, которая приходит и уходит, но если мы заботимся об отношениях, то она всегда присутствует.
